|
|
Menu lasseboel.dk
|
21-03-2017
65 online !
Jokes
Her med lidt til smilebåndet. |
 |
 |
|
Hjemmesiden er stadig under udførelse og vil løbende blive opdateret. |
|
|
|
Timing Mange
ting her i livet afhænger af om man har den rette
Timing. Her er et eksempel på begrebet: "Timing!" Kim
vågner op hjemme med et monster af tømmermænd. Han
tvinger sine øjne op og det første han ser, er et par
Aspiriner ved siden af et glas vand på sengebordet. Og
ved siden af dem, ligger en rød rose. Han sætter sig op
og ser at der er lagt rent tøj frem til ham. Kim kigger
rundt I rummet og ser at alt er I perfekt orden. Totalt
rent overalt. Kim spiser tabletterne og får et stort
chok da et kæmpe blåt øje kikker tilbage på ham i
badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med
følgende tekst: "Skat, morgenmaden er i oven, jeg tog
tidligt af sted på indkøb... Love you!" Kim vælter ned i
køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad
i ovnen. Og der ligger også en frisk morgenavis. Hans
søn sidder ved bordet og spiser. Kim spørger sin søn :
"Søn, hvad skete der I nat?" "Hmm... du kom hjem klokken
3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede nogle møbler,
kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit
hoved ind i dørkarmen." "Hvorfor er alt så i perfekt
orden og rengjort? Jeg har fået en rose, og der er
morgenmad i ovnen ventende på mig?" Hans søn svarer, "Nåeh
det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da hun prøvede
at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din
sæk!! JEG ER GIFT!!" Så husk gutter, timing er alt.. |
|
|
|
Pas på trick tyve !!!
Dette skete for mig foran Bilka i Esbjerg, og jeg vil
selv mene, jeg er en
af de mere opmærksomme typer - så det kunne ske for dig!
Sådan foregår svindelnummeret:
To unge (ca. 18-årige) piger kommer over til din bil,
mens du er ved at
pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude,
imens deres bryster er ved at falde ud af deres små
T-shirts.
Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter vil
give dem en skilling
for deres indsats, afslår de og ber om et lift til
bymidten i stedet.
Du siger selvfølgelig ja, og de hopper ind på bagsædet.
Når du kører ud fra parkeringspladsen, begynder de at
have sex med
hinanden. Så kravler den ene af dem om på forsædet og
begynder at tilfredsstille dig oralt,
imens stjæler den anden din tegnebog!
Jeg fik stjålet min sidste lørdag, mandag, 2 gange
tirsdag, onsdag og igen her i dag.
I er hermed advaret !!!! |
|
|
Nordisk jæger
HVOR KOMMER DU FRA?
En mand er på jagt i Finmarken, da han møder en
jagtinspektør, der beder om at se hans fangst.
Manden viser ham de tre ænder, han har skudt.
Jagtinspektøren stikker sin finger op i røven på den
første and, lugter til fingeren og siger:
Det her er en finsk and. Har du et finsk jagttegn?
Selvfølgelig, her er det.
Jagtinspektøren prøver med den næste and også og siger:
Denne and er russisk. Har du et russisk jagttegn?
Ja, det har jeg, vær så god.
Da jagtinspektøren har ?testet? den sidste and også,
siger han:
Den sidste her er norsk. Har du et norsk jagttegn?Det har jeg også, ja. Her er det.
Sig mig, hvor er du egentligt fra, når du har alle de
forskellige jagttegn?
Manden vender sig om, trækker bukserne ned og siger: Det
må du sgu selv finde ud af. |
|
|
Ny
skytte
Den
gamle skytte var gået på pension, så godsejeren
annoncere efter en ny. Ingen reflektere imidlertid på
annoncen. Det fik godsejeren til at henvende sig til en JægerLars
der boede i nabolaget, og som havde ry for at ramme
godt. Nå Lars, jeg hører du skyder godt, men kan du også
møde til tiden, spurgte godsejeren.
Ja, svarede Lars. Jeg møder altid 10 minutter før
aftalt tid, eller også kommer jeg en time for sent.
Godsejeren var selvsagt ikke helt tilfreds med svaret, men
da jagtsæsonen netop var startet og han var lidt i
bekneb for en ny skytte, besluttede han at arrangere en
praktisk prøve. De aftale at mødes næste dag kl. 08.00
- og kl. 7.50 mødtes Lars og godsejeren på det aftalte
sted. De havde kun gået et kort stykke i terrænet, da
der kom en fasan flyvende fra højre. Bang - sagde det fra
Lars`s bøsse, og ned faldt fasanen. Endnu en fasan kom fra
venstre, Lars end ikke løftede bøssen. Kort efter endnu
en fra højre side - bang, og fasanen var død. Til sidst
kom der en fasan fra venstre - Lars løftede ikke bøssen.
Godsejeren var selvsagt stadig ikke tilfreds, så de
aftale at møde igen næste dag kl. 08.00. Kl. 07.50 næste
dag mødtes de igen. Samme mønster som dagen før gentog
sig. Blot skød Lars denne dag alt vildt som kom fra
venstre side, og lod at det der komme fra højre gå.
Da turen var slut, spurgte den undrende godsejer Lars,
hvorfor han den ene dag skød alt det der kom fra højre
og næste dag alt det der kom fra venstre.
Jo ser du, svarede Lars, når vækkeuret ringer kigger jeg
over på konen. Hvis hun ligger på højre side, skyder
jeg det der kommer fra højre, og hvis hun ligger på
venstre side, skyder jeg det der kommer fra venstre. Hvad
så hvis hun ligger på ryggen spurgte godsejeren. Ja,
svarede Lars, så er det at jeg kommer en time for sent ! |
|
|
|
Hermed en historie fra det virkelige
liv!!!!!!
Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor
mænd og kvinders sexbehov er så
forskellige... og jeg har aldrig helt
forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom
jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker
med hovedet, mens kvinder tænker med
hjertet.
For eksempel...
En aften i sidste uge da min kæreste og jeg
var på vej i seng fik jeg lyst og
begyndte at røre ved hende og pludselig
siger hun: "Jeg har ikke lyst i aften,
skat... gider du ikke bare holde lidt om
mig?" HVAD??? Hvad fanden er nu det?
Og så siger hun det som alle mænd frygter
mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med
mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg
kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske
behov."
Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt
sagde hun: "Kan du ikke bare elske mig for
det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for
dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg
ikke ville få noget sex den aften,
lagde jeg mig til at sove.
Den næste dag besluttede jeg, at tage en
fridag for at tilbringe dagen sammen
med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig
frokost og tog derefter i Field's for
at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun
prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun
kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til
hende:
"Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville
så have et par sko til det nye tøj, og jeg
sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt
tøj, skat". Derefter gik vi ind hos en
guldsmed, hvor hun valgte et sæt
diamantøreringe, og nu var hun helt
ekstatisk...
Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu
bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke
kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på
hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat".
Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare
ophidselse og med det største smil sagde hun
nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til
kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg
sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst"
Hun blev helt blank i ansigtet og hendes
kæbe ramte gulvet.
HVAD???
Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil
bare have dig til at holde alle disse
ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med
mit finansielle behov som mand, så jeg
kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som
kvinde" .... og jeg fulgte op med: "Kan du
ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke
for hvad jeg kan købe til dig?" (Det ser ud
til at jeg heller ikke får sex i aften...)
;-(
Knæk & Bræk
|
|
|
|
|
Lastbilchaufføren
En
lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften.
Pludselig ser han lidt fremme i venstre side af vejen en
lille person helt klædt i rødt. Da
han er ud for personen, standser han bilen, ruller vinduet
ned og spørger: "Hva' er du for en?"
-
Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er
homoseksuel og meget tørstig." Den kære
chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen
og kører videre.
Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille
person op i venstre side af vejen, dog helt klædt i blåt
denne gang. "Hva' er du for en?", spørger
chaufføren.
-
Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er
homoseksuel og meget sulten." Chaufføren lader igen
sit gode hjerte løbe af med sig og kaster en bolle ud til
dværgen. Han kører videre, men når kun et par
kilometer, da der atter dukker en lille person op i
lyskeglen, denne gang dog helt klædt i sort. Han ruller
vinduet ned og spørger: "Nå, din lille sorte bøsserøv.
Hva' vil du så ha'??" - Tja, vi kan jo starte med førerbeviset
og registreringsattesten!!!"
Gå til top
|
|
|
Svigermor
En stor jæger var på safari med sin kone og svigermor. En aften
vågnede konen og fandt til sin store forskrækkelse ud
af, at hendes mor var væk. Hun skyndte sig at vække sin
mand og insisterede på, at de skulle gå ud og finde
hende.
Jægeren tog sin riffel og en slurk whisky og begyndte så
at lede efter hende.
I en lysning ikke langt fra lejren så de noget
skrækkeligt. Svigermoren stod med ryggen mod et stort
træ og foran hende stod en stor han løve.
Konen råbte "hjælp, hvad skal vi gøre".
"Ingenting" sagde jægeren. "Løven har
selv rodet sig ind i det her, nu må den også selv rode
sig ud igen."
Gå til top
|
|
|
Brødstykker
på dåse
En
And
kommer hen til købmanden og siger goddag købmand. Har du
brødstykker på dåse? Og købmanden svarer nej vi har ikke
brødstykker på dåse. Næste dag går anden igen hen til
købmanden og siger goddag købmand. Har du brødstykker på
dåse? Og købmanden siger NEJ FOR FANDEN! Vi har ikke
brødstykker på dåse. Hvis du kommer og spørg igen så
sømmer jeg dine store fødder fast i gulvet. Dagen efter
kommer anden igen, men denne gang stikker den kun lige
næbet ind ad døren. Goddag købmand har du nogen søm? NEJ
JEG HAR SKU IKKE NOGEN SØM. Hvad! Har du så brødstykker
på dåse |
|
|
|
Det
var bonden som vil sælge sit husmandssted, til en bybo.
De havde forhandlet prisen på gården på plads, men
bonden ville sq gerne have lidt for sine bier. Men da
byboen vil ikke give alverden for dem, tænkte bonden ”
hvis a ik ka få penge u af det, ska a ha no´et sjov ”
Så bonden Sagde ; hør her..!! du kan få alle bierne og
bistaderne gratis, hvis du tør stå bundet nøgen til
flagstanden, en halv time og bierne ikke rør dig..!!
Byboen så sig omkring, og der var intet at se, såh hvad
skade kunne der ske ! for helvedet man det er gratis ; det
er top, sagde han. Bonden band ham, og gik grinene til
frokost ; så har man det sjov mens man får noget at
spise. Men da han kom tilbage, hang byboen i rebet. Han
fo´r hen får at hjælpe den halv bevidstløs bybo; Hva
er det sket ? har bierne angrebet dig….!! ” Bierne ???”
de har sq ikk gjort noget. Men har den Kvie der ikke nogen
MOR?
Gå til top
|
|
|
|
Det var den gang vaskemaskinen var det sidste nye.
Jens og Oda købte en og skulle prøve den. Men de
havde ikke sat den ordentligt fast. Så da den begyndte
at centrifugere, hoppede den hen over gulvet.
Oda udbrød: "Se, nu skal den sku også ud og hænge tøjet
op." |
|
|
|
Mona og Jens lå i skoven og elskede,
og Mona opdagede en lille dreng kiggede på.
Mona: "Jens, en dreng, en dreng."Jens: "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge" |
|
|
Sexchikane
Hun kommer ind til chefen lettere ophidset. "Nu må
De stoppe Olsens sexchikane." - Hvad gør han?
"Siger at mit hår dufter godt" - Det er da ikke
sexchikane ?"Jo for Olsen er dværg".. |
|
|
Fælles
rævejagt...
Selskabet havde netop afviklet årets sidste rævejagt.
Året sluttes gerne af med en gang gule ærter,
pølse og fed flæsk på den lokale kro. Selskabet
ankommer. "Undskyld mutter kan du klarer 20 sultne
jægere til en gang gule ærter"? - jo det skulle ikke
være noget problem. "Fint, må vi stille geværerne
op ad væggen?" - NEJ - NEJ, forleden havde vi en
ulykke med geværer!" En ulykke?" - Ja, et
gevær gik af. Skød op i loftet og ramte stuepigen i
skridtet". Det var da forfærdeligt" - Ja, men
det er ikke det værste. Min mand mistede to fingre...
Gå til top
|
|
|
Skal
vi vædde???
En dag kom en ældre dame ind i den Danske Bank, med
tasken fuld af penge. Ved skranken gjorde hun den
bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale med
bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto. -
Forstår De, det drejer sig om en masse penge. De fik
diskuteret frem og tilbage, men som det altid ender...
Kunden får ret. Direktøren spurgte om hvor mange penge
det drejede sig om. Hun sagde til ham at det var omkring
350 millioner kroner, og tømte sin taske for øjnene af
ham. Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor
pengene kom fra - Kære frue, jeg er overrasket at se Dem
med så mange penge. Hvor har De dog dem fra? - Ganske
enkelt, jeg vædder mig til dem. - Vædder? Hvad vædder
de om? - Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000
kroner på, at Deres nosser er firkantede. - Det er jo
latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så
mange penge! - Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser
af penge på væddemål. Men De er måske ikke parat til
mit væddemål? Jeg vædder med Dem om, at Deres nosser er
firkantede?- Selvfølgelig er jeg da det. - Det drejer sig
jo om en masse penge - Altså vædder vi om 200.000 kroner
på at mine nødder er firkantede?! Den er fjong. Men da
det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede om en
tid i morgen klokken 10, for så tager jeg min advokat
med, så vi har et vidne på vores væddemål. - I
orden!!! Direktøren kunne ikke sove det halve af natten,
og tilbragte meget af tiden på at studere sine nødder
nøje. Og blev til sidst enig med sig selv, at de ikke var
firkantede men ganske normale, og at han ville vinde dette
væddemål. Næste morgen klokken 10 kom den ældre dame
og hendes advokat i banken. Hun præsenterede de to herrer
for hinanden, og gentog bankdirektørens og hendes
væddemål. Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at
smide sine bukser, så hun kunne se nøjere på sagerne.
Han tog bukserne af, den ældre dame trådte nærmere og
betragtede dem nøje. Hun spurgte om hun måtte røre ved
dem. - Husk, sagde hun, der er masser af penge på spil
her. - Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler
om her, så jeg kan godt se. at De vil være Deres sag
sikker. Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med
et lysten blik. Direktøren så på advokaten, der var
begyndt at slå hovedet ind i væggen. Direktøren spurgte
- Hvad er der galt med Deres advokat? Hun svarede - Ikke
noget, jeg har kun indgået et væddemål med ham på
750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde
Danske Banks bankdirektørens nosser i min hånd!!! |
|
|
Trægt
Den gamle bonde ville gerne have bedækket koen, men den
gamle tyr havde ikke rigtig interessen. Bonden var lidt
træt af den træge tyr og ringede efter sin ven
dyrlægen.."Do Hans, ka' du et lige kom forbi å få
lidt gang i æ tyr" - Jo, Viggo jeg er der om små 20
minutter. Dyrlægen kører ind på gårdspladsen og finder
det nødvendige udstyr frem. De trækker tyren hen til
koen. Han har efter 20 min. ikke vist nogen interesse.
Dyrlægen taber besindigheden og jager en hånd op i koen.
Han tværer safterne ud på mulen af tyren. Tyren bliver
helt vild og knepper løs på koen så det er en sand
fryd. "Det vår da væl nok et fint trick Hans"
Deres veje skiltes og bonden var tilfreds. Om aftenen
ville Hans gerne i lag med konen, men hun afviste ham og
drejede sig rundt i sengen. Hans kom i tanke om dagens
episode og jagede et par fingre op i konen. Han tværede
safterne ud i ansigtet. "Do kjone syntes do ik a
ligner en vild tyr ? "- Næh, Hans do ligner mere en
Indianer.... |
|
|
Uheldig...
Han
var uheldig under jagten og fik et skud
hagl
i de nedre dele.
"Kan
du lappe hullerne?" spurgte han lægen
- Nej, men jeg kan anbefale din kone et blokfløjte
kursus... |
|
|
Krydderurten
dild
Hvorfor har vestjyder aldrig krydderurten dild på
spisebordet...?? For at undgå sætningen..." Ræk mæ
lige æ dil´do!"
Gå til top
|
|
|
En
bonde står og passer sin fåreflok.
Pludselig
kommer en der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo
Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips,
og råber til bonden:* Hvis jeg kan regne ud hvor mange
får du har, må jeg så få et af
dem ? Bonden
kigger på fyren og svarer: *
Det er OK med mig ! Fyren tager sin Dell Notebook frem, og
åbner den på bilens motorhjelm. Vha.Nokia seneste
3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på
internettet. Han kontakter et
GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte
position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit,
der scanner området med et højopløsningskamera. Så
åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og
eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I
løbet af få sekunder får en email på sin Palm PDA med
teksten "Picture processed and data stored".
Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og
henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene
fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han
udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin
miniature-hightech-ColorLaser printer. Fyren
kaster et blik på sidste side og siger: * Du har
nøjagtig 1586 får ! * Det stemmer, siger bonden, så du
må tage et af fårene. Bonden
står og betragter fyren, mens han udvælger et af
fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på
sin BMW. Så siger bonden:* Hvis jeg kan sige præcist
hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage ?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så. * Du
er IT-konsulent, siger bonden *
Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det ? *
Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet
efter dig,
du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste,
svare på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en
masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på
det forretningsområde, du udtaler dig om....... så vær
venlig og åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage .
Gå til top
|
|
|
|
En
midaldrende mand og hans hustru spiser lunch på en cafe i
den indre by. Manden læser Berlingeren, hustruen
småkeder sig lidt og studerer bylivet. Pludselig kommer
en ualmindelig veldrejet ung kvinde gående tæt forbi det
udendørs cafebord, som parret sidder ved.
"Hej!" siger den unge dame og smiler meget sødt
til manden. "Hej!" siger manden og smiler glad
tilbage. "Hvem i alverden var det?" spørger
hans hustru indigneret, da den unge dame er udenfor
hørevidde. "Det var da min elskerinde!" svarer
manden henkastet og læser i sin avis. "DIN
ELSKERINDE?" råber hustruen. "Hvad skal det
sige!" Manden sænker avisen og kigger på hustruen
over brillekanten. "Hids dig ned! Det er vel ikke
noget at skabe sig sådan over?"-"Hvis det er
sandt, vil jeg skilles!" snerrer hustruen. "Og
det med det samme!" "Tænk dig nu om!"
siger manden roligt. "Vil du sige farvel til båden,
de to biler, vores ferier to gange om året, sommerhuset,
Visa, Diner's ... jeg kunne blive ved! "Konen bliver
bleg. Hun sidder længe og siger ikke noget. Pludselig
retter hun sig op. "Sig mig ... er det ikke Pedersen
fra dit arbejde, der sidder på cafeen der overfor?"
spørger hun. Manden kigger over kanten på sine
briller-"Jo, minsandten!" siger han. "Hvem
er så den unge kvinde, han sidder sammen med?"
spørger konen. "Det er da hans elskerinde!"
svarer manden og læser videre i sin avis. Hustruen sidder
lidt i tavshed. "Så synes jeg godt nok vores er
pænere!" siger hun så.
Gå til top
|
|
|
Storvildtjægeren
Hans var storvildtjæger og havde nedlagt alle former for
vildt. Dog manglede en hangorilla i samlingen. Langt
om længe fandt han et firma som kunne tilbyde en sådan,
og 14 dage senere stod han i lufthavnen et sted i Afrika. Som
aftalt blev Hans afhentet af sin guide. Da de drønede
afsted ud mod junglen i landroveren, kastede Hans et blik
om bag i bilen for at se lidt på udstyret. Der lå 10 m
reb, en baseballkølle en foxterrier og et jagtgevær. Forundret
spurgte Hans sin guide hvad disse ting skulle gøre godt
for, da han mente at en gorilla skulle nedlægges med en
riffel. Jo, svarede guiden, når vi
finder en stor hangorilla klatrer jeg op i træet og
ryster den ned. Når den så rammer jorden fiser hunden
hen og bider den i klunkerne og mens den står og ømmer
sig, giver du den et ordentlig gok i nøden med køllen og
binder den med rebet. Ok, svarede
Hans, men hvad så med jagtgeværet? Guiden svarede: Det
er for det tilfælde at gorillaen ryster mig ned, for så
skal du bruge det til at skyde køteren i en helvedes
fart. |
|
|
Tre
drenge står i skolegården og diskuterer vis far er
bedst.
Den første siger "Min far kan løbe hurtigere end
jeres. Han kan skyde en pil og så begynde at løbe, og
jeg siger jer, han kommer hurtigere frem end pilen".
Den anden dreng siger "Ha det er ingenting ! Min far
er jæger, og han kan skyde med sit gevær og nå frem før
kuglen".Den tredie ryster på hovedet mens han lytter
på de to andre og siger så:
"I to ved ingeting om hurtighed. Min far arbejder i
det offentlige. Han har fri klokken 16.30 men han er
hjemme klokken 15.45 |
|
|
Matematik
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger:
"Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer
der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så
tilbage?" Peter rækker hånden op og svarer:
"Ingen, for de andre flyver væk." Læreren
forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her
er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage.
Men jeg kan lide den måde du tænker på!" Peter
smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?" Peter: "Tre damer gør
ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker
på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider
af sin. Hvilken af de tre damer er gift?" Da læreren
høre spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule,
bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet
lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med
vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Gå til top
|
|
|
Dum?
Der var tre mænd tilbage i omklædningsrummet
efter en fodbold kamp, som kom til at snakke, hvis kone
var dummest. Den første sagde min
kone var så dum at købe to play station spil på tilbud
i Bilka. Dumt for vi har ingen Playstation. Den
anden mand sagde det er da ikke så galt min kone er
dummere. Hun har lige købt fire viborg dæk, og vi har
ingen bil. Det er da endnu dummere. Den tredje mand sidder
og griner og siger så. Det er da slet ingenting min kone
har lige købt tre pakker kondomer og hun skal på ferie
sammen en veninde på Tenerife og hun har ingen penis.
|
|
|
Sømanden
En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta'
sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på
havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung
pæn sømand så hende og spurgte hvorfor hun stod der og
græd. Hun svarede at hun ville ta sit eget liv. Han
syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har
en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen
tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på
skibet". Han flyttede sig tættere på pigen og lagde
armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør
dig lykkelig og du gør mig lykkelig?" Pigen snøftede:
"Ja" Hvad havde hun at tabe? Om natten
smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af
redningsbådene. Derefter bragte han
med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at
drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe
og heftigt. Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen
under en rutineinspektion. "Hvad laver du her?"
spurgte kaptajnen. " Jeg har en
aftale med en af sømændene" forklarede hun.
"Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til
gengæld må han gå i seng med mig, så meget han
orker". Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig
skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og
Korsør"... |
|
|
Jagtforretning
En mand ville ud og se på en ny riffelkikkert. Han se et
stort udvalg i forretningen. Sælgeren er ikke dum og
finder et stort udvalg frem. Tag nu denne her. Det er en
fin Zeiss kikkert. Hvis du ser ned for enden af gaden og
ind i huset, da ser du ind i min stue. Kan du se hvad der
hænger på væggen? Jo der hænger et stort 14 ender
hjort. Ups der render en nøgen mand rundt efter en nøgen
kvinde, rundt om spisebordet. Sælgeren tager kikkerten.
Det er min kone og postbudet. Du får den bedste riffel og
den bedste kikkert jeg har hvis du kan plante en kugle i
hovedet på min kone og en i bollerne på postbudet?
Kunden tænker sig om længe. Det er svært og der er for
ca. 100.000 kr. udstyr. Ok så stik mig da en riffel.
Kunden tager længe sigte....Jeg tror kun at jeg får brug
for en kugle.....
Gå til top
|
|
|
Gi
han en på tuden
Der var engang en lille pige der ville have et kæledyr.
Fet sagde hendes forældre ja til. Fet blev en talene papegøje.
Så skulle de til boksning og folk skreg GI HAM EN PÅ
TUDEN GI HAM EN PÅ TUDEN og så lærte den at sige det. Så
skulle de til hesteløb og folk skreg hurtigere hurtigere
og heb heb heb. Det lærte den også at sige. Så skulle
de flyve hjem fra ferie og da de landede, sagde
stewardessen. Vi lander på bane 4 vi lander på bane 4, Så
skulle de til gudstjeneste. Da præsten kom ind skreg papegøjen,
gi ham en på tuden gi ham en gi ham en på tuden. Så
tog præsten og slyngede ham rundt i luften. Så sagde papegøjen
hurtigere hurtigere og hep hep hep og præsten smed ham
mod gulvet og papegøjen sidste ord var vi lander på bane
4 vi lander på bane 4.
Gå til top
|
|
|
Regler for sex...
Den
nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores
sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med
håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis
jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske
overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i
rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på
sex." - "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad
hvordan vi gør det. Du skal bare vide at hvis jeg har været
ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis
jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske
overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af
sprut, så kigger jeg ikke på hvordan dit hår
sidder!"
Gå til top
|
|
|
En
forbier.
Præsten og godsejeren var begge ivrige jægere og de
hyggede sig gevaldigt med deres jagtture i morgenrøden.
Kun havde præsten det problem, at godsejeren bandede så
stygt, og det blev værre og værre."Satans! En
forbier!" hvæsede godsejeren, når han ikke fik
ram på haren."Du skal lade være med at
bande!" sagde præsten, men godsejeren havde
allerede bøssen til kinden og fyrede igen af.
"Satans! Igen en forbier!" "Hvis du ikke
holder op med det sprog, gamle ven, så vil Herren
straffe dig. Tro mig, Guds finger vil slå dig med
Himlens straf!" En prægtig buk kom springende ud
fra tykningen, godsejeren fyrede løs og bukken sprang
lystigt videre."Satans! En forbier!" skreg
godsejeren.I det samme åbnede himmelen sig og et lyn
slog ned i præsten, som var dræbt på stedet.Da lød
en tordenrøst fra det høje: "Satans! En
forbier!" |
|
|
Godt
gemt.
Bondemanden er til dyrskue og hans bedste ko får 1. præmie.
På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for
at prale. Men hvad skal han gøre af koen? Han går ind
og spørger krofatter, om der er et sted koen kan stå
imens."Mjooo..." siger krofatter "den kan
stå ude på marken sammen med min tyr."
"Jamen kan tyren lade min ko være?" spørger
bondemanden. "Mjooo..." svarer krofatter
"vi lægger et lagen over koen, så ser tyren den
ikke!" Koen får et lagen på og kommer ud på
marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen, men
kan ikke finde koen. Der står nogle børn henne ved
hegnet, og bondemanden spørger: "Har I set en ko
med et lagen over?" "Nej, men vi så en ko med
et lommetørklæde stikkende ud bagi!" |
|
|
Juleferie
To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal
hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange
penge; men én af dem får pludselig en god idé og siger:
Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det
bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind
i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok.
Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os
af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på
fuld fart over Sjælland på vej mod Vestjyllands hovedby,
Esbjerg. Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører
- en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og
opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig
for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også
virkeligt er blinde. Hun vipper koket det ene "bryst ud
af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde.
Han fortrækker ikke en mine. Så vipper hun den anden
bryst ud og gynger med dem begge lige foran den blinde's
øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig. Resolut
trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og
betragter vores blinde venner indgående...stadig ingen
reaktioner. Desperat stikker hun "missen" lige op i næsen
på den ene
blinde, og så siger han til sin ven: Jeg tror sgu', at vi
er ved at være fremme i Esbjerg...! |
|
|
|
Et ægtepar tog på ferie i et sommerhus ved en sø, i
nærheden af et fredet område. Manden kunne godt lide at
fiske tidligt om morgenen; hustruen foretrak at læse. En
morgen kom manden tilbage efter en lang fisketur og
besluttede sig for at tage en lille lur. Hustruen satte
sig for at sejle båden ud på søen for at læse i de skønne
omgivelser. Hun kendte ikke søen særlig godt. Hun roede
ud, forankrede båden og begyndte at læse sin bog. Lidt
efter kommer fogeden for det fredede område i sin båd,
sejler op langs hustruen og siger, "Godmorgen, frue. Hvad
er det De laver?" "Jeg læser min bog," svarer hun og
tænker for sig selv, "Er han blind eller hvad?" "De
befinder Dem i et område hvor det er forbudt at fiske,"
oplyser han hende. "Men jeg fisker jo heller ikke. Kan du
ikke se det?" "Men De har jo alt det her udstyr i båden,
frue. Jeg er nødsaget til at tage Dem med ind og give Dem
en bøde." "Hvis du gør det, beskylder jeg dig for
voldtægt," snerrer den efterhånden irriterede kvinde. "Men
jeg har jo overhovedet ikke rørt Dem," indvender fogeden
knurrende. "Nej, det er rigtigt, men du har jo alt
udstyret!" |
|
|
PAS PÅ MED TELEFONEN
Okay, det startede faktisk temmelig enkelt, jeg ville
ringe til min gode ven Ole Olsen og tastede hans nummer.
Røret blev taget og jeg sagde:
"Goddag, mit navn er Hans-Jørgen Petersen og jeg vil gerne
tale med Ole Olsen".
Bang... røret blev knaldet på.
Jeg måbede.. der er vel grænser for hvor uhøflig man kan
være.
Efter at have sammenlignet numrene med adressebogen kunne
jeg konstatere, at jeg blot havde valgt eet ciffer
forkert.
Ergo ringede jeg igen til det forkerte nummer og ventede
til ignoranten i den anden tog røret og skreg så højt jeg
kunne:
" Dit RØVHUL!"... og knaldede røret på.
Bagefter havde jeg det virkelig meget bedre med mig selv.
Jeg tog sedlen og skrev RØVHUL efter nummeret og lagde den
i skuffen.
Fremover hver gang jeg havde det skidt eller var
irriteret, ringede jeg til røvhullet.. skreg ned i røret
og knaldede det på.
En stor følelse!
Ved udgangen af året indførte teleselskaberne
nummervisning. Jeg var temmelig chokeret for hvordan
skulle jeg nu ringe til røvhullet og samtidigt være
anonym?
Jeg tænkte og tænkte... ringede igen til røvhullet og
sagde:
"Goddag. Jeg ringer fra Tele Danmark, kender De til det
nye nummervisningssystem?"
Røvhullet svarede nej og jeg skreg ned i røret: "... fordi
du er et RØVHUL!", og dermed var min lille verden igen på
plads.
En dejlig solskinsdag kørte jeg ind til byen for at handle
lidt. Der var næsten ingen ledige parkeringspladser.
Jeg så en kvinde som brugte uhyggelig lang tid på at bakke
ud fra en parkeringsbås; men jeg besluttede mig for at
vente i den tro, at jeg så fik en plads.
Pludselig kom en sort BMW drønende og snuppede pladsen
lige for næsen af mig.
Jeg steg ud af bilen og fortalte føreren, at det var MIN
plads. Han ignorerede mig bare og skred. Sådan et røvhul!
Men så, så jeg et skilt i hans bagrude, han ville sælge
bilen. Til min glæde havde han skrevet telefonnummer, navn
og adresse på sedlen. Nu havde jeg to røvhuller jeg kunne
ringe til.
En kostelig joke, men efter et stykke tid var det ikke
mere så sjovt og jeg besluttede mig for at prøve noget
andet.
Jeg ringede til røvhul 1 og skreg RØVHUL ned i røret, men
denne gang lagde jeg ikke på.
Han sagde: "Lad venligst være med den slags opkald".
Jeg svarede: " Næh."
Han sagde: "Hvor bor De?"
Jeg svarede: " Jeg bor på Gustav Wieds Allé og hedder Leo
Hansen. Min sorte BMW står parkeret foran døren."
Røvhullet sagde: "Jamen begynd du bare at løbe min fine
ven, jeg er der lige om lidt."
Så ringede jeg til røvhul 2 - skreg ned i røret og ventede
igen.
Leo Hansen sagde: "Idiot, hvem er du? Stop nu det lort!"
Jeg svarede, at vi snart ville lære hinanden at kende, for
jeg ville komme forbi og smadre hans BMW.
"Fedt", svarede han "så kan jeg jo passende smadre dit
grimme fjæs".
"Det ser jeg frem til", svarede jeg.
Så ringede jeg til politiet og sagde, at mit navn var Leo
Hansen og at jeg boede på Gustav Wieds Allé. At min
bøsseven truede mig og allerede stod foran døren for at
slå mig ihjel.
Så kørte jeg til Gustav Wieds Allé og så, hvordan de to
røvhuller tævede løs på hinanden indtil politiet kom og
arresterede dem begge.
Det var det fedeste øjeblik i mit liv!
Og hvad kan man så lære af det?
Jo... vær altid venlig i telefonen, snup ikke en andens
parkeringsplads og skriv aldrig, aldrig, ALDRIG dit
telefonnummer på en seddel i bagruden.
Så kan intet faktisk gå galt... |
|
|
TELEFONEN RINGEDE
Telefonen ringede, og manden i huset tog den. Han lyttede
lidt og sagde så:
Hvor i alverden skulle jeg vide det fra? Hvorfor ringer de
ikke til meteorologisk institut?
Da han havde lagt røret, spurgte konen:
Hvem var det der ringede, skat?
Det aner jeg ikke. Det var en eller anden idiot der
spurgte om kysten var klar. |
|
|
I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden,
hvilket fik de fynske arkæologer til at konkludere, man
havde haft et fungerende telefonsystem for 5.000 år siden.
Det tog man til efterretning i København og gravede 100
meter ned, hvor man fandt stykker af glas. På den baggrund
mente man at vide, københavnerne havde haft et optisk
bredbåndsnet for 10.000 år siden.
I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde
noget. Det afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra
at hævde, man i Århus havde haft et veludbygget 3G mobil net
for 15.000 år siden. |
|
|
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og
den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille
til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der
hurtigst
løber ti gange rundt om bondegården, har vundet!
Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke
noget problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog,
tænkte den. Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med
et
fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i
baghjul for der var jo mange runder endnu! Pludselig ved
den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut
fat om halsen på den unge hane, og halshuggede den...
"Det var da satans!", udbrød bonden, "Det her er den
tredje homoseksuelle hane i denne måned..." |
|
|
Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
Pynter ved bagdøren!
To bøsser sidder i et badekar.
Så spørger den ene: "Har du sæben oppe i din ende?" |
|
Mågeklatter ødelægger billakken, men
forsikringsselskabet betaler kun for skader. |
|
|
Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone: Elskede, synes du, jeg er
tyk?
Hvorefter hans kone svarede: Lad mig sige det sådan, at
hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at
puste nu. |
|
|
|
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj
fart, men da han kører blandt mange andre bilister med
samme fart føler han sig sikker. Dog bliver han udpeget
ved en fartkontrol og senere indhentet af en
motorcykelbetjent. Da betjenten overrækker ham bøden
klager manden sin nød: - "Hr. betjent jeg synes ikke at
det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?" - "Har du
nogensinde været på fisketur?" - "Ja og hvad så?" - "Har
du nogensinde fanget hele stimen?" |
|
|
En
mand er på jagt i Finmarken, da han møder en
jagtinspektør, der beder om at se hans fangst.
Manden viser ham de tre ænder, han
har skudt.
Jagtinspektøren stikker sin finger
op i røven på den første and, lugter til fingeren og
siger:
Det her er en finsk and. Har du et
finsk jagttegn?
Selvfølgelig, her er det.
Jagtinspektøren prøver med den
næste and også og siger:
Denne and er russisk. Har du et
russisk jagttegn?
Ja, det har jeg, værsågod.
Da jagtinspektøren har ”testet”
den sidste and også, siger han:
Den sidste her er norsk. Har du et
norsk jagttegn?
Det har jeg også, ja. Her er det.
Sig mig, hvor er du egentligt fra,
når du har alle de forskellige jagttegn? Manden vender sig
om, trækker bukserne ned og siger: Det må du sgu selv
finde ud af. |
|
|
Bondemanden: Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en
tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og
bliver siddende.
Dyrlægen: Hmmm, er den fra Køge?
Bondemanden: Ja, det er den
faktisk. Hvordan ved du det?
Dyrlægen: Min kone er også fra
Køge. |
|
|
En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i
kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen
kom, var begge hold i topform. Men de private vandt med et
forspring på en hel kilometer.
Moralen røg helt i bund hos den
offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede,
at man skulle vinde næste år. Der blev nedsat en
projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen
fandt efter mange undersøgelser ud af, at de private havde
syv mænd til at ro og en mand til at styre, mens de
offentlige havde en mand til at ro og syv mænd til at
styre. I denne krisesituation viste ledelsen betydelig
handlekraft.
De ansatte straks et
konsulentfirma til at undersøge det offentliges struktur,
og eksperterne kom efter mange måneders
arbejde til den konklusion, at der
var for mange til at styre og for få til at ro. På
baggrund af konsulenternes rapport blev der staks
foretaget
ændringer i holdstrukturen. Man
havde fået fire styrmænd, to overstyrmænd, en styrleder og
en roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et
pointsystem for roeren. "Vi må udvide hans arbejdsområde
og give ham mere ansvar", sagde ledelsen.
Året efter vandt de private med et
forspring på to kilometer. Den offentlige virksomhed
fyrede roere på grund af de dårlige præstationer, men
udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af den
store arbejde der var blevet udført. Der blev udarbejdet
en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede, at
man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen
også var i orden, og det dermed måtte være materialet, der
skulle rettes op på. I dag er den offentlig virksomhed I
gang med at udvikle en ny båd. |
|
|
En ung og uerfaren betjent stopper en bilist, der har kørt
for stærkt...
Betjenten: Må jeg se kørekortet?
Bilisten: Jeg har ikke noget. Det
er inddraget efter for mange hastighedsbøder...
Betjenten: Må jeg se
registreringsattesten?
Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg
har stjålet bilen...Ved nærmere eftertanke... jeg så
registreringsattesten i handskerummet, da jeg lagde
pistolen derned...
Betjenten: Er der en pistol i
handskerummet????
Bilisten: Ja, jeg lagde den derned
efter jeg havde skudt ejeren af bilen og lagt ham i
bagage-rummet...
Betjenten: Er der et lig i
bagagerummet???
Bilisten: Yep...
Efter denne omgang beslutter
betjenten at tilkalde sin overordnede. Der gik et øjeblik,
så var bilen omringet af politibiler...
Overbetjenten til bilisten: Må jeg
se kørekortet?
Bilisten: Selvfølgelig, her er
det!
Det var OK.
Overbetjenten: Må jeg se
registreringsattesten?
Bilisten: Selvfølgelig, her er
den!
Den var OK
Overbetjenten: Må jeg se
handskerummet?
Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.
Overbetjenten: Må jeg se
bagagerummet?
Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.
Overbetjenten: Det forstår jeg
simpelthen ikke. Betjenten kaldte og råbte, at du ikke
havde kørekort, havde stjålet bilen,
at der var en pistol i handskerummet og et lig i
bagagerummet..????
Bilisten: Jeg tør vædde med, han
også sagde jeg kørte for stærkt... |
|
|
En
ung smuk pige går ind i en skobutik.
Pigen: "Er de sko jeg har bestilt kommet?"
Score-Kaj: "Ja, de er lige her..."
Pigen: "Hvad koster de?"
Score-Kaj: "Ja, hvis det står til mig, så er jeg
tilfreds med et lille knald." Pigen: "Fint, så kommer
min bedstemor og betaler i morgen!" |
|
|
Et
kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem. Da de står uden for
forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder
fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod
dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille
hvisker hende i øret: - Vil du ikke give mig et blowjob?
Pigen kigger på ham med store øjne: - Er du tosset??
Mine forældre kan se os. Fyren: - Åååh kom nu hvem
skulle se os på denne tid af aftenen? Pigen: - Nej, prøv
at tænk hvis vi nu blev opdaget
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: - Jooooh
skat, jeg elsker dig så højt Pigen: - Jeg elsker også
dig meget højt, men jeg kan bare ikke Fyren: -
Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så
der er ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens
lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med
søvndrukken stemme siger hun:
- Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller
også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så
siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra
dørtelefonen!!! |
|
|
Billig sex
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens
kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?" Lægen
bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter
ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er
intet i vejen med den måde I har samleje på" og
udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller
tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen
og går igen.
Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I
forsøger at få løst?"Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af
noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg
er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet
nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton
tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg
endda 257,00 tilbage fra Danmark |
|
|
|
En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en
griseavl
En
bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl
op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer
derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få
grisen "holdt til".
"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er
af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han
lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den
geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen.
Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske
læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker,
så man må da også kunne "selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til
handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat
127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han
dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på
husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre,
hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.
"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på
ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.
Bondemanden venter et par dage. Men intet sker. Grisen
går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt.
Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet
for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider
grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den
igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket.
"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen
bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen
ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur.
Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan
komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer,
slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem.
Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks
i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:
"Svend Bent! Svend Bent!- Du må komme med det samme, den
er helt gal med soen!" Svend Bent er straks lysvågen og
spørger med begejstring i stemmen: "Jamen Jøsses da,
ligger den på ryggen og klør sig på maven? ""Næææ....."
svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en
og dytter!"Gå til top |
|
|
Konen
stod ude på badeværelset og betragtede sine noget små
bryster.
Hun kalder på manden og siger:"Skat, jeg har tænkt over
det, og jeg vil ofre 20.000 på at få nogle større
bryster".
Manden:"Det kan da gøres meget nemmere og billigere".
Konen:" Hvordan det???".
Manden: "Jo, du skal bare tage et stykke toilet-papir og
gnide mellem dine bryster 3 gange om dagen".
Konen: "Tror du virkeligt det virker???"
Manden: "Tja, Det har i hvert fald virket på din røv". |
|
|
En
kvinde var inde i en dyrehandel - men ALT var sindssygt
dyrt!
Simpelthen alt. Hun spørger ekspedienten hvorfor alt er
så dyrt
- men det synes han da bestemt heller ikke det er.
Her er f.eks. en frø til 750 kr. 750 kr.!! - siger
kvinden, det er da fuldstændig sindssygt! Ekspedienten
siger: Jaah, men det er nu ikke nogen helt almindelig
frø, den kan noget som du måske godt vil betale 750 kr.
for. Den kan nemlig lave blowjobs. Kvinden: Hmm, så kan
jeg jo slippe for det derhjemme - det vil jeg gerne
betale for. Kvinden kommer hjem og giver manden frøen.
Om natten vågner hun ved et frygteligt spektakel
nedenunder. Hun tager morgenkåbe på og går ned i
køkkenet, hvor al larmen kommer fra. Hun ser manden og
frøen vælte gryder og kasseroller ud af skabene.
Kvinden: Hvad pokker er det i laver?! Manden: Jeg er ved
at se om jeg kan lære den at lave mad - og hvis den kan
det, så ryger du fandme ud!
Gå til top |
|
|
Jeg
var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i
over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine
forældre hjalp os på alle
måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde?
Hun var en drøm. Der var kun en ting der bekymrede mig,
og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var
min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var
tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt
nedringede bluser. Hun ville jævnligt bukke sig ned når
hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn
af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun
var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig
komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne
sammen med hende. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede
til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde
nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej
heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville
elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig
til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og
helt mundlam.Hun sagde, "jeg går oven på til mit
soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det
er det bare at komme op og tage mig."Jeg var lamslået.
Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg
betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen
af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af
trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg
resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod
min bil. Min kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene
omfavnede han mig og sagde,"jeg er glad for at du bestod
vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand
til vores datter." Historiens morale er:
Opbevar altid dine kondomer i bilen!!! |
|
|
|
Hårdt kongeligt arbejde Marys fødder var hævede efter brylluppet, og skoene
klemte.
Frederik måtte derfor, som den gentleman han er, hjælpe
med at få skoene af. Det var ikke nogen let sag, og han
pustede og stønnede en del. Udenfor bryllupssuiten stod
Margrethe og Henrik klinet op ad døren, for at sikre
sig, at alt gik rigtigt for sig.
Frederik arbejdede hårdt på sagen, og Mary klynkede let
over sine ømme tæer. Endelig røg den første sko.
"Åhh, den var godt nok stram," stønnede Frederik.
Udenfor døren stod Margrethe med et lykkeligt smil.
Hun kiggede kærligt på Henrik og sagde: "Jeg vidste, hun
var jomfru."
Indenfor baksede Frederik videre med den anden sko.
Efter megen asen og masen fik han den endelig af.
"Åhh, den var endnu strammere end den første," sagde
Frederik pustende. Med et bredt smil og tårer i øjnene
sagde Henrik:
"DET er min søn."Gå til top |
|
|
|
EXIT
 |
|
|
|
SB
